29.08.09, 4:50 утра
Которая ночь проходит псу под хвост. Хотя, это я неправильно выразился. Сериал почти досмотрен, глаза слезятся, мозг активирован и начинает кипятиться.
Стал замечать за собой, что начал копировать некоторые черты, привычки тех, кто мне не нравится. Мой друг, мой недруг, киноперсонаж... еще от кого-нибудь могу нахвататься.
Но это все не о том. Копируя некоторые моменты из моего восприятия некоего доктора Хауза, начинаю заниматься самоанализом. Причем не копаясь просто так, а, словно, диагностируя. Но, понимая, что я не диагност, и никак не могу все сделать правильно, отвлекаюсь и … допустим пью кофе или жую конфетку, которая мне, между прочим, совсем не нравится (эти конфетки покупает жена отца, а желешки я люблю, все-таки, редко. Раздобытые в тайном месте шоколадные уже закончились. Карамельки остались только в сумке на случай того, если мне захочется чего-нибудь съесть в автобусе, потому есть их дома, когда есть надоевшие желешки - табу).
Скоро выходить на учебу.
И я вот подумал. А может ли у человека развиться боязнь учебы?.. Наверное, все-таки, нет.И вот почему.
Что такое учеба? Это, по сути, ответственность за то, что ты на себя взваливаешь совершенно самостоятельно или не совсем, но не суть. Помимо просто учебы, у меня на плече болтается маленький груз в виде четырехлетнего заключения в стенах МЦ, который не скинуть никак, если только не разбогатею. Еще один щепетильный для меня вопрос – деньги. Их нет, а они, как впрочем и всегда, очень нужны. Хотя бы для того, чтобы четырехлетний груз не решил сверзнуться с моего плечика на пол с громким «Хыдыдыщь!». Как-то так.Конечно, я понимаю и, более того, осознаю и принимаю тот факт, что для появления денег, их надо зарабатывать. Однако, я этого дико не хочу. Ответственности боюсь? Боже мой, какая глупость. Я никогда этого не боялся, ибо все с меня как с гуся вода.
Херня, конечно.
Боюсь и потому не хочу. Не хочу быть должен кому-либо что-либо. А у меня по жизни так выходит. Матери должен ежедневные поездки через весь город в место, в которое никогда бы не пошел, если бы ее там не было, другу должен уделять внимание и прочую атрибутику, собственно, дружбы (хочу я этого или не хочу – в расчет не берется), универу должен посещать пары, работать на семинарах, ублажать преподов, превознося их до высот Моцарта и Чайковского (или же хотя бы просто слушаться, когда они мне что-то говорят сделать). Близким должен кучку денег, любимым – хотя бы позвонить…но и на это меня не хватает. Отцу (как и мать, заметь, идет отдельной когортой) должен все, вся и всегда.
Я не хочу ничего делать.
Атрофия желательных функций организма и души.
. . . или депрессия? (и кто такое слово придумал. Оно ж ведь еще и со значением. Ууу.)
Нехватка денег убивает. Я не знаю, что делать. В первую очередь, я не знаю, что делать с собой.
P.S. опа, я соврал. Нашел еще парочку шоколадных конфеток. Ля-ля…)